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L’avion de Barbie : merveille de technologie ! (2007)

Bon, je sais, elle parle très vite, mais elle est très amusante…un peu de courage, une bonne respiration et on y va !

Je vous propose le texte de « l’avion de Barbie » ci-après

C’est un objet de la vie de tous les jours, c’est un objet très répandu partout, y en a trois par foyer en France. Enfin, c’est-à-dire, tout le monde en a si vous voulez, vous allez pas être surpris. Moi, j’m’en sers comme porte-clés mais chacun fait ce qu’il veut avec, on est pas obligé de tous faire la même chose avec. Evidemment, ça dépend des gens…

C’est l’avion de Barbie ! J’pensais que tout le monde en avait. Attendez, attention ! Merveille de technologie ! Belle carlingue, fleuron de l’aéronautique mondial ça ! Ça, ça a failli remplacer l’A 380 ça ! Ah oui, oui, y a juste eu un problème, il a pas été homologué en fait parce qu’il était bleu ciel…donc on le voit pas !

Sinon quand je dis « fleuron de l’aéronautique », je l’pense attention ! Ah non, parce que cet avion messieurs dames, sous ses airs bonhomme, présente une innovation majeure, et à mon sens, révolutionnaire. Alors attention les yeux, innovation : ailes rétractables. C’est quand même énorme comme avancée technologique. Enfin, d’une part pour les créneaux. La manoeuvre est simplifiée quand même pour le conducteur ! Mais également gain de place dans les parkings, et puis surtout en vol quoi ! en vol, d’un point de vue de la sécurité, c’est énorme, en vol !

– Capitaine ! Oiseau à droite ! C’est bon il est passé

– Nom de Dieu ! U.L.M à gauche !

Tous les obstacles sont évités. On s’demande bien c’qu’ils attendent chez AIR FRANCE, franchement ! C’est pas compliqué de rajouter un petit pivot avec deux écrous. Ça va pas les faire boîter. Sans compter que ça peut permettre à l’appareil d’effectuer des accélérations en vol.

De toute façon, moi, globalement, j’aurais quand même plus confiance dans un avion qui fait ça ! C’est comme ça qu’on vole à c’que je sache ! C’est pas comme ça, en faisant rien !

Non, c’est une innovation extraordinaire. Ça peut permettre surtout, et ça c’est pas négligeable…c’est une innovation qui permet d’éliminer définitivement le groupe Ozone (musique – groupe roumain). Mais ça, faut avoir vu le clip évidemment, sinon on sait pas pourquoi on rigole, on est énervé. Alors, Ozone, c’était trois roumains qui chantaient sur une aile d’avion comme ça ouma oumayé …ta gueule ! C’est increvable les roumains.

Non, alors ça, évidemment c’est pour la rigolade ; mais en fait, l’avion, j’vous l’ai pas amené pour ça, pas du tout. Au contraire c’est plutôt pour un truc sérieux. C’est un prétexte pour moi, ça m’permet de dénoncer une injustice en fait. Parce que j’pense qu’il est du rôle de l’artiste de dénoncer les injustices et j’en suis. Oui, je suis de ces Francis Lalanne et autre Nikos Saliagas, pourfendeur d’humanité, je dénonce. Alors attention, j’ai pas peur des pressions gouvernementales et du FBI.

Dénonciation : Barbie, grosse menteuse !

Pourquoi ? Combien de places dans l’avion d’après vous ? À première vue, combien de places ? Pour ceux qui sont plus près bien sûr….4…8…ah ! les maths sup., maths spé sont là…mais non, y a deux rangées, bien sûr, t’es bête !

Alors 4 ou 8 évidemment, c’est ce qu’on aimerait croire. Seulement Barbie…grosse menteuse…trois places ! On s’attend à trouver du monde, une super ambiance, on s’retrouve avec trois sièges de merde ! ah moi j’ai boudé un moment ! Bon après on comprend rapidement, c’est normal, Barbie, Ken et le pilote. Le pilote à de très longs bras. Enfin, il fait c’qu’il veut, c’est un pote (copain) à Barbie..on peut pas tout contrôler…alors en revanche, c’est très bien équipé. Y a tout l’confort à l’intérieur, c’est incroyable, y a tout !

Y a des distributeurs à Coca, comme ça, oui, ben oui, c’est des américains, bien sûr ! Y a des glaçons, y a des tiroirs en veux-tu en voilà, y a un micro-ondes mais y a pas de vitres dans le micro-ondes. C’est pour ça qu’ils sont un peu tous ….eh, on va revoter Bush…c’est un peu con….qu’est-ce qu’y a …oh là là, y a des magazines ! Si jamais Ken il a envie de faire caca..mais y a pas de toilettes.

Alors, sinon, y a quoi ? Ah, y a le chariot à boissons comme chez nous pour passer entre les rangées, grande classe hein, bien sûr. Bon, là ça marche pas, mais bon, c’est pour amener le kir royal (apéritif à base de champagne et crème de cassis) de Barbie, parce qu’elle peut pas s’lever cette feignasse (paresseuse) ! Elle m’énerve.

Alors sinon, les soutes à bagages avec les valises de Barbie. J’fais très bien l’escalator. Pour vous ça marche pas, bien sûr, faut être en face. Alors les valises de Barbie sont toujours roses. C’est pour pas les confondre avec celles de GI Joe à l’aéroport. Non, comme ça, ça va plus vite sur le tapis. A l’arrivée, tout ce qui est kaki, JI Joe, so long my friend et tout c’qui est rose : la connasse (mot vulgaire qui veut dire « la fille bête ») voilà. On gagne un temps fou à l’aéroport.

Alors sinon, l’aménagement intérieur est coquet, j’dirais, et il est modulable. Donc tout est possible, par exemple : Barbie, Ken, le pilote…ils sont là, ils volent. Et d’un coup Ken il fait : « Barbie », alors elle : « quoi ? ». Oui, parce qu’elle était en train de ….54, 55, 56, elle comptait les nuages. Et donc elle dit « quoi ? »hum, tu ferais pas un câlin ? », « Si ».

Mais il peut aussi lui dire « il faut qu’on parle » « oui ». Après Barbie elle peut dire « je boude », hop elle boude. Après Ken il peut dire « ah, il est long ce vol, j’me fais chier (vulgaire = je m’ennuie), tu te ferais pas le pilote ? » Bon mais ça c’est dégueulasse. Arrête, c’est vulgaire, c’est ignoble. Ah voilà qui est ingénieux. Ça c’est bien ! le pilote peut discuter avec les passagers en vol… c’est bon, c’est tout droit. Qu’est-ce que…ah oui, petit vice de fabrication quand même. Y a pas le pare-brise, c’est emmerdant (vulgaire = embêtant)pour l’air, le vent tout ça, mais ça c’est pas grave, en même temps parce que Ken, il a du gel.

Alors, sinon, ah, y a le micro. Ça c’est le micro de l’avion. Il marche. « Ici, le commandant de bord, attachez vos ceintures espèces de cons (vulgaire), on va y aller ». C’est le micro d’avion, tout bête, bien proportionné ! Bien travaillé ! Ils sont fous. Ah non attends, c’est peut-être fait exprès. Ah oui, non pardon, c’est fait exprès qu’il soit gros. Ben oui, parce que c’est pendant que l’avion il vole en l’air ça fait comme ça : « oui, ici c’est l’aéroport, il faut rentrer parce qu’on n’a plus de fil. Oh, vous êtes trop haut, le câble est tendu comme un string (petite culotte étroite côté derrière), y a plus de jeu ! Descendez, ça va péter ! »

C’est pour ça et c’est aussi pour que le chanteur d’Ozone continue de chanter au sol. Comme quoi ils ont tout prévu.

Ah, y a un truc très bien aussi. Si jamais Barbie elle a chaud et qu’elle veut prendre l’air pendant le vol…hop..elle se met là ! Sur la terrasse d’avion, mais après elle meurt. Mais ça c’est pas très grave. Non, ce qui est important c’est que vous reteniez l’information principale de la soirée : les ailes rétractables qui permettent en fait au jouet de se recycler quand les enfants en ont marre, j’pense, c’est surtout pour ça. Quand ils en ont marre de l’avion, allez hop..bus mexicain. Il faut chanter bien sûr, sinon les enfants, les enfants n’y croient pas. Hop là requin Barbie, c’est sans fin bien sûr. Très polyvalent comme objet !

Hop la mouche…Dumbo…Cyrano… Quand j’en arrive à faire Cyrano c’est que j’ai épuisé toutes les ressources de l’appareil. Dans ce cas là, le mieux c’est de m’arrêter. Je vous demande de saluer cette merveille de technologie, c’était l’avion de Barbie. Merci, ça va calmez-vous, ce n’est qu’un objet ! Vous étiez un peu youyou ce soir.

Merci infiniment d’être venus jusqu’à moi, ça m’a fait très plaisir, vous m’avez beaucoup fait rire. J’ai passé une très bonne soirée avec vous, je vous dis à très bientôt, bonne fin de soirée à tous salut !

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